1º Congresso de Campo Inter Concorrencial

Numa semana de fins de Abril decorreu o 1º Congresso de Campo Inter Concorrencial de Pensadores Contemporâneos e Rainhas da Borga. Tal acontecimento foi algo de fora do anormal. Tal Congresso foi marcado por pontos altos passando a recitar: descoberta da veia erótico badalhoca de Sua Excelência o Sr. Presidente do Blog, transporte de funcionários da Nassa, comezaina, porrada entre funcionários da Nassa, demonstrações de pesca, saída de rodilhão de uma alta individualidade da respectiva viatura de transporte, concurso de "farpões", porrada entre "patroas", o desparar do piloto automático, o sulfatamento das bentas e das beiças, primeira noite do Congresso e condução à moda do foge que te fodo.
Passemos a descrever ao promenor tais ilustres momentos destas festividades. Comecemos pela veia erótico badalhoca de Sua Excelência o Sr. Presidente do Blog. Durante estes congresso esta individualidade cantou versões erótico badalhocas de musicas tais como, Minha Casinha dos Xutos & Pontapés, O meu carocha, Meninas da Ribeira do Sado, etc.
Passando agora pelo transporte dos funcionários da Nassa. Como já foi referido em Teoria anterior, estes indivíduos estando de serviço são muito instáveis, andando sempre de rodilhão. Estes individuos no seu auge de "personage" são algo de espectacular, entrando num sub-mundo só deles. O seu catalizador tem um canal no qual são debitados grande número de "penaltys". Depois o cabo dos diabos é efectuar o seu transporte até ao respectivo domicílio. Neste Congresso um destes funcionários foi levado tipo "saco de batatas" às costas.
Ao contrário do 1º Congresso da Presidência neste ouve alta comezaina "perente" a comunidade em comum. A Presidência puxou de galões, abrindo os cordões à bolsa.
Mas voltando à "vaca fria", isto é, ou seja, aos funcionários da Nassa. Dois destes indivíduos andaram uma noite toda a "abanar o capacete" de rodilhão mas a determinado momento o excesso de pinga por metro de veia quadrada causou desiquilibrio e consequente "lavranço". Esta queda quase provocou a "queda de molho" entre estes parceiros do ofício. Tal não aconteceu devido à rápida actuação das entidades competentes pela segurança dos respectivos funcionários.
Mas um dos momentos mais altos, daqueles que quase batem no tecto, foi uma demonstração de pesca por um convidado especial. Dada a qualidade do preciosismo técnico, este convidado nem precisou de uma cana de pesca para a demonstração. Mas passemos a descrever. Primeiro o indivído coloca o chumbo e a isca no anzol, dá umas voltas de rodilhão no ar, "armanda" a linha pelo ar. Nesta demonstração o indivído afirma ter pescado um tubarão dado ter luta ao puxar linha.
Outro momento "best of" do programa de festas foi uma saída de rodilhão de Sua Excelência o Sr. Presidente do Blog da viatura de transporte. Ele já ia com as "vistinhas" coladas e quando vê o seu piloto o Sr. Visconde de Abade do Neive que por sua vez é o Vice Presidente do Blog "meter gota" no seu "boguinhas" passando a mangueira por cima do respectivo ficou traumatizado e adormece. Quando chega ao local de desembarque a Srª. Viscondessa abre a porta e Sua Excelência o Sr. Presidente sai d'estouro e dá um salto ficando a "bufar" com falta de ar colocando as mãos sobre os joelhos e com o atirador de farpões a mirar os céus azuis de uma manhã de primavera.
Mas é claro que nestas festividades nunca pode faltar o fogo. Foram atiradas salvas de farpões e Katyushas.
Voltando à "queda de molho". Neste acontecimento não faltou. Desta vez foram duas "patroas" que andaram de rodilhão. A porrada pelo que se conseguiu apurar, deveu-se ao facto de uma "patroa" ter mandado outra "patroa" beber água. Desta instabilidade emocional resultou um selo branco nas "bentas" de uma das "patroas".
Como é de saber, nestes eventos de alto calibre nunca pode faltar uma condução d'estouro. Seguiam na viatura o Sr, Visconde a pilotar, a Srª. Dona Viscondessa a co-pilotar, dado que o co-piloto permanente ia no banco traseiro de molho não podendo cantar as coordenas, e um funcionário da Nassa. Depois de um picanço o piloto "arreta" d'estouro e esquece-se de virar à esquerda. Tal acontecimento levou ao pronto disparo do piloto automático avisando a falha técnica de percurso. De realçar que este piloto automático é o funcionário da Nassa.
Também realçar que o sulfatamento das "bentas" e dos "beiços" de uma das Rainhas da Borga deve ser começado no dia anterior para estar pronta a tempo e horas.
Por último não podemos deixar de refir que o fecho do 1º Congresso de Campo Inter Concorrencial terminou com grandes reforços da Nassa. Passando a sitar, Rainhas da Borga, Sua Excelência o Sr. Presidente e o Sr. Visconde de Abade do Neive. Os funcionários que integravam já o corpo activo da Nassa, estavam sempre a proferir frases como: "Tu vé à pute que te parri, tá bô?" ou "Ao carralhô" ou ainda "Toucinho" sendo esta frase prferida apenas quando colocavam duas palhetas nas orelhas estilo intercomonicador da Rámona.
Na primeira noite do Congresso houve um vasto leque de acontecimentos. Passemos a descrevê-los. Primeiro vamos falar de sua Excelência o Sr. Presidente que esteve em grande ao dormir na posição de morto, de barriga para cima, com as pernas e os braço cruzados. Depois deste acontecimento dois individuos fizeram, por volta das 3 horas da matina, um ataque aos rissóis sem carne e de legumes que sobraram do jantar do dia anterior. Para finalizar em beleza contaram-se histórias sobre espiritos e histórias de terror. De realçar que as "bragastadas" de vento que batiam nas árvores ao lado convidavam a este tipo de histórias.
Mas como podemos verificar este Congresso foi um sucesso no que toca à veia de "personage" de Sua Excelência o Sr. Presidente. Durante uma viagem de viatura automóvel em que este ia a "pilotar" aconteceu algo estranho nunca antes visto. Mas passemos a descrever ao promenor. Iam tranquilamente num "retão" mas dado o cansaço acumulado, o Sr. Presidente tem a magnifica ideia de por em descanço o pé direito e foi a conduzir só com o esquerdo. Num determinado momento ele queria fazer uma redução e carrega a fundo no travão a pensar que estava a carregar na embraiagem. O carro "amuchou" logo. Foi a chamada redução de quinta para deixar o carro ir a baixo. Para melhor descrever o acontecimento passemos a citar um funcionário da Nassa que ia a bordo: "Ia encostado ao banco e quase que bati com as beiças no banco da frente". Foi uma manobra fantástica, ou não.
Por fim, para finalizar em conclusão, não podemos deixar de referir que este Congresso foi um sucesso.